De 9 mest fullständigt galen produkterna släpptes

De 9 mest fullständigt galen produkterna släpptes

Okej, vi vet inte att Zippo varumärke parfym innehöll något butan, eller ens luktade som det, trots att det kom i en lite lättare flaska. Duften heter Zippo the Woman, som har fördelen att låta som en Zippo varumärke parfym samt en cirkus sidovy freak.

Det är ett så märkligt val, för där de flesta parfymer bara heter en abstrakt ide (‘Ja, Chanel, antar jag att det här är vad nummer 5 skulle lukta som’), här säljer de dig en behållare som normalt håller en annan slags vätska, en som kan döda dig om du sniffar för mycket av det. Det är som att göra Köln som kommer i en grön burk märkt ‘Salladjuice’ Parfymen kan lukta bra, men de flesta kommer aldrig att få reda på det.

Det märkliga märket Bic dämpade också sin tå i den olämpliga märkesparfympoolen när de sätter ut flera olika dofter, betecknade med färg. Faktum är att de släppte en otroligt 16 olika dofter 1988 och, ja, lägg dem i lite lättare flaskor, för att du inte får den galna tanken att sakerna luktade som bläckpennor eller rakhyvelor.

Glaser Design Study Center

De bästa engångsdukten $ 0,99 kan köpa.

Smakad läppbalsam är inget nytt vi har alla hört den Katy Perry sången. Helvete, om du kommer att smörja vax på dina läppar kan det lika smaka som något, eller hur? Men det verkar finnas en ganska bred gulf mellan Cherry ChapStick och Cheetos smaksatt läppbalsam.

Den kortlivade produkten producerades 2005 och dödades väldigt kort efter av läppbalsamtillverkaren Lotta Luv, som tycks specialisera sig på att göra läppsvax som smakar som mat. Men medan många av deras ‘smaker’ gör perfekt mening, som bubbelgummi.

Lotta Luv

Egentligen gör allt detta bara de skumma vänner som inte har något problem att äta läppglans.

När helgdagens tillvägagångssätt gör matsällskap en död genom att helt enkelt spruta lite pumpa-tårta eller pepparmyntsdamm i mixen och vänta på att konsumenterna kommer att springa (det finns människor som bara går till Starbucks under pepparmintmockasäsongen). Men varje år när julen rullade omkring, skulle Pringles familjs barn sitta högtidligt bredvid de 18 meter höga fönstren i deras herrgård och beklaga Bugattis enda rivning därby som de kunde ha fått om de bara inte var förbannad med en sådan semester neutralt märke. Hur i helvete kan du klä upp freaking potatischips till julmorgon?

Genom att inte ge en skit, så är det sånt. Kommer Santa få tillbaka dem i år? Och om så, kan han stoppas i tid? Cap ‘n Crunch Ship Shake

Cereal Mascot Cap ‘n Horatio Magellan Crunch har blivit låst i ett 50 års krig med Soggies, så han vet en sak eller två om vad folk vill ha av sin spannmål. Tyvärr, bara tre år efter hans skapelse, hade han en kris av tro, när Quaker Oats beslutade 1931 vad världen verkligen ville ha varit Cap ‘n Crunch’ som inte alls bröt. Resultatet var Cap ‘n Crunch’s Ship Shake, en renad mix av frukostglädje.

Quaker Havre

Dessutom, om du kastar en fest, bjuder du in den hårda dricksvattenchefen eller den hypertroliga teetotalen i de roliga kläderna?

Snabbt, vilken bild kommer att tänka på när du tänker på cyklister? Tja, om du inte kan tänka på något annat än lädervästar och Mad Max-stilbanden, så kanske du borde ha en bra lång blick på dig själv. Harley Davidson visst gjorde det. Tillbaka 1984 insåg de att under den lädervästen (och förmodligen en uppriktig ostentatisk tatuering) slår hjärtat av en passionerad människa. ‘Om du stryker oss, stampar vi inte tänderna i kanten?’

Harley Davidson insåg därmed att de behövde börja sälja varor som skulle tilltala den progressiva biker livsstilen. Och när det kom dags att skapa en alkoholhaltig dryck för sina kunder, skulle det vara förolämpande att gå med en viss eldig blandning av spannmålsprodukter och använda motorolja. Nej, vad 1980-talet ville cyklarna, de tänkte, var den döda, skarpa uppfriskningen av en vinkylare som heter Scooter Juice. Det skulle inte få någon självrespekterande Helvets ängel slagen ihjäl, eller hur?

Några år tillbaka insåg Sylvester Stallone att han inte hade namnet på tillräckligt fruktansvärda saker. Han försökte åtgärda detta, men han skapade förmodligen den långsammaste sättet att äta protein. Ja, där de flesta fitness junkies ser proteinskakningar som ett nödvändigt ont som måste skyndade sig snabbt efter en träning, bestämde sig Stallone för att sätta sakerna i form av en pudding som man metodiskt kunde äta med en sked för att verkligen njuta av den där skiten.

Tyvärr har Stallone brandpudding fått honom ensfarna i en rättegång av någon som hävdar att Stallone stal sitt puddingrecept från honom, vilket låter som en plott av en konstig dröm vi hade en gång. Vi förstår inte vad all väsen handlar om, med tanke på att vi är ganska säkra på att du kan göra din egen proteinpudding genom att bara lägga till en bråkdel av den mängd mjölk eller vatten som du normalt skulle ha på ditt proteinpulver. Om det fortfarande är för rinnande, kyl sedan det i 30 minuter. Du är välkommen.

Det är faktiskt det enda sättet du får Stallone pudding dessa dagar, om du inte talar i insinuation, eftersom produkten har upphört.