De 7 mest galena sanna berättelserna om grannar från helvetet

De 7 mest galena sanna berättelserna om grannar från helvetet

Alla har åtminstone en skräckhistoria om någon douchebaggranne, och om du inte kan det betyder att du var douchebag.

Oavsett om det är ett obnoxious par som har en skrikande match på tre på morgonen eller någon gammal kille som stinker upp hela lägenhetsbyggnaden med Ben Gay och curry, kan den arketypiska rumphålen i närheten göra våra liv olyckliga med en rad tidstestade dick flyttar. Men du har aldrig riktigt känt de svarta flammorna i Neighborhood Inferno tills du har bott nära en av dessa skullbollar.

Alla har förmodligen åtminstone en person som bor i deras grannskap som tillbringar varje vaknat ögonblick i sin uppfart, som högst perfektar prestandautsläppet på en gammal Mustang GT medan man lyssnar på Whitesnakeat en orimlig volym (notera: vilken volym som är högre än ‘av’ är orimlig för Whitesnake ). Michael Carroll i Norfolk, Storbritannien, upped ante genom att bygga en hel rivning racetrack i hans gård.

Bedömning av detta foto var Whitesnake troligen inblandad.

Carroll var den perfekta stormen av den dåliga grannen en 20 år gammal dömd brottsling som vann över 14 miljoner dollar i lotteriet. Istället för att placera pengarna i banken investerade Carroll sina pengar i en Norfolk-fastighet, som han omgående omvandlades till en 24-timmars manslagskala biljettbil.

Dammet och bullret som genererades av hans kugghjulsmonument var så dåligt att familjen bredvid borde börja bo i sitt sovrum, den sista något tysta platsen i hela huset. Tänk om istället för att oroa dig för att dodga högar av skit, var din granne hund kvar på din gräsmatta, var du tvungen att undvika gamla Thunderbirds med hastigt tillämpad anpassad grafikracing genom luften på 70 miles per timme.

‘Hej killar? Kan du stanna i en minut så att jag kan få min tidning?’

Förutom en långvarig exponering för ett cancerframkallande moln av fordonsdamm och tillräcklig bullerförorening för att utgöra ett krigsförbrytande, tyckte Carrolls grannar ibland om en tillfällig spänning av potentiellt dödliga brandfaror när $ 14 miljoner Asshat kände som att lansera fyrverkerier av industriell kvalitet och nödfel över andra människors hus.

Baserat på det skulle Dennis Hawes från Fleetwood, England, ha beskrivit Charles Hart som den största grannen i professionell grannskaps historia istället för som en psykotisk bastard som byggde en 16 fot hög vägg mellan sina två egenskaper.

‘Fortsätt, klaga lite mer. Jag kan helt göra denna vägg högre.’

Problemet började för Hawes när han bestämde sig för att bygga en solterrass på taket på sitt hus, vilket enligt Hart var mindre av en terrass och mer av ett penisskärande voyeurdäck. Så, för att skydda hans integritet (och uppenbar evig bakgårdens nakenhet) tog Hart det rimliga steget att bygga upp en betongvägg med två våningar strax längs sina fastighetslinjer.

Tydligen behövde han skydda hemligheten hos sin gasgrill och utemöbler.

Hawes är givetvis delvis fel här. Även om han inte hade planerat att spionera på Hart, kunde han åtminstone ha gett Hart en stund för att uttrycka oro över sin integritet, för vi har alla känt ett rumphål i blocket som plötsligt började ha lastbilar komma in för att hälla betong för en ny pool utan att ge någon annan en heads up. Trots att det inte är som att Hawes slängde upp terrassen över natten så hade Hart antagligen mer än ett fåtal tillfällen för att påpeka sin integritetsbekymmer innan han slängde den stora muren av irrationell paranoia som en förorts Dr. Det är vilket samhälle som helst om, verkligen.

Det finns emellertid tillfällen då detta ibland blir oåtkomligt, som i fallet med Gus och Lucille Midura of Mariners Harbour, Staten Island. Det okogenistiska parets grann Paula Bolli tog omkring 60 kubikmeter hästgödsel och släppte den på egen framsida och på gården för att bara pissa på dem. En plan som vi argumenterar kunde ha spenderat mer tid i utvecklingsprocessen.

‘Så, så varför lade vi inte gödseln på deras gård?’

Det hade varit dåligt blod mellan Miduras ‘och Bollis i över två decennier, vilket på något sätt eskalerade till punkten med två dumperbilar full av skadliga djurskit. Det är naturligt att anta att de måste förtjäna det på något sätt, som att stryka Bolli hela familjen med en begagnad kondom eller något, men enligt de andra grannarna kom gödselgötet bokstavligen ut ur ingenstans, till skillnad från råttarnas armé som snabbt visade sig festa på den.

Kvarterskryssningen är en kraftfull sak, fråga bara någon kille som lämnar den rostiga bilen i hans yttergård speciellt för att han vet att hans grannar hatar det. Men Bolli är uppenbarligen ett snitt ovanför eftersom hon är villig att leva i mitten av en storstad med skit som äter råttor för att bara pissa av ett par gamla människor.

Den chockade Paula rusade omedelbart till telefonen och förmodligen sätter den i sin jätte pälspåse, för varför ringa polisen att anmäla en död kropp när du bara kan stjäla allt runt det? Under de närmaste dagarna tömde hon Pauls lägenhet och hjälpte sig till sina kreditkort och checkbook, men blev äntligen arresterad efter att polisen fann att hon körde runt i den döda killarens bil.

‘Jag kunde inte hjälpa men märker att du ignorerat det stoppskylt där bakom. Du luktar också som en död man. ‘

David Anthony Johnson från Baltimore var i en mycket liknande situation när hans partners närmaste Frederick A. Kessler, Jr., dog ensam år 2004. Men istället för att bara göra Freds lägenhet till sin egen personliga Big Lot som Paula Ariail, De två männen bestämde sig för att bättre Kessler skulle återvända till livet.

För att vara helt ärlig har vi alla nog haft en granne eller en rumskamrat som vi ville brutalt knyta till döden efter att de lyssnade på ‘Save Tonight’ för 80: e gången. Alexander Alexandrov (jap, hans föräldrar var uppenbarligen lata) levde den drömmen när han mördade helvetet ur sin nästa Martin Kromov för att lyssna på ‘Angels’ av Robbie Williams om och om igen i mer än en vecka.

Då skulle vi förmodligen vara lite bummed om någon brister in i vårt hus under 70-talets efterföljande lek av ‘Let her Cry’ av Hootie och Blowfish och mördade oss i ansiktet. För närvarande betjänar Alexandrov en 16 års fängelsestraff för den ogynnsamma musikkritiken han huggade in i Kromovs torso, för även i de arkaiska länderna i Bulgarien där verkliga människor tyvärr fortfarande lyssnar på Robbie Williams, förvirras kriminella försvar som ‘musikinducerad galenskap ‘flyga inte i domstol.

Skämtningarna avbröts omedelbart efter att Konstantin lanserade en kampanj av trakasserier och terror mot avdelningarna för två år, och slutligen kulminerade i honom som ramlade Stefan för mord, allt för att Stefan inte kunde hjälpa honom att flytta sin motorcykel på en viss dag.