De 6 oftast citerade Bullsh

De 6 oftast citerade Bullsh

Det som följer är en av 22 klassiska artiklar som visas i boken, tillsammans med 18 nya artiklar som du inte kan läsa någon annanstans.

Varje gång ibland hörs en statistik så slående att du knappt kan tro det är sant. Vår första impuls är att upprepa det, för att veta att intressanta saker tenderar att göra människor som oss bättre.

Tyvärr är vissa människor så desperata för intressanta fakta att citera, att de bara kommer att dra dem direkt ur sin rumpa. Därefter blir dessa fakta upprepade, eftersom du gissade det som människor som oss.

De sex mest citerade ‘för grymma för att vara sanna’ statistik som faktiskt är.

Tja, först och främst, det här är en riktig kick i skottets spetsar överallt. Även om spindlarna ibland ses som dumma saker, är det säkert att de antar att de har tillräckligt med vitt för att inse när de ska krypa igenom en fördömd jättes mun. Om de gigantiska vita tänderna inte är tillräckligt för att avskräcka dem från att gå spelunking ner i din mörka, våta hals (tydligen inga andra djur har dessa) du tror att de tunga utkast och dövande snarkljuden skulle vara en slags indikation på hur hemskt en hemma din mun skulle vara.

I en twist av åh så förutsägbar ironi, så gick folk som vidarebefordrade kedjepost om detta bara ‘glömma’ till att glömma att de var helt falska.

Fråga en grupp internet främlingar och du hittar åtminstone en handfull människor som helhjärtat tror på denna myt. Förmodligen för att de läste den någonstans.

Under 2006 varnade Storbritanniens dagspegel att ‘den genomsnittliga personen kommer att svälja allt från åtta till 20 spindlar innan de dör.’

Inte nöjd med att följa med de vanliga fudged data, Mirror upped ante av retardation genom att lägga till ‘En spindel är också troligt att dricka ur ögat minst tre gånger i ditt liv. Några experter har föreslagit att de lockas av vibrationer av snarkning och lukten av osmält mat är ett bra skäl att tona tänderna före sänggåendet. ‘

Du har hört det sedan du var ett barn, och det kan ha krossat in i en av dina läroböcker: ‘Vi använder bara 10% av vår hjärna! Tänk bara vad vi skulle kunna om vi kunde klämma på resten! ‘

Tanken att hjärnan har UNLIMITED POTENTIAL är troligen ganska tilltalande för lärare i 2: e klass, där eleverna klagar på att de inte kan göra ett mer matematikproblem. Vi minns fortfarande att våra lärare gärna informerar oss om att vi bara använder 10% av våra hjärnor, så vi kunde göra tio mer om vi ville ha det. Implikationen var självklart att om vi arbetade tillräckligt hårt skulle vi kunna sätta eld på skolan med kraften i våra sinnen.

Så den del av din hjärna du använder för att läsa den här artikeln är inte den samma delen som du ska använda ikväll när du blir full och slår mot en hobo. Det finns till och med en speciell del av hjärnan som tydligen håller dig från att bli en kuk (nej, verkligen).

Det är en del debatt om vem som precis förde denna tjuvstatistik in i världen. En rad neurologer under de senaste hundra åren har funnit att en människa kan överleva när delar av hjärnan tas bort. Med tiden blev detta feltolkat för att betyda att hjärnan använder lite av sin potential, så att 10% -statistiken föddes.

Fakta tenderar att överleva baserat på hur intressant de är, snarare än om de är ‘sanna’ eller inte.

Säkert tar ingen det här allvarligt mer, inte när en tio sekunders Google-sökning kan berätta något annat, eller hur? Tja, berätta det inte för psykologi idag, som sprang den hjälpsamma 2006-artikeln om hur du får tillgång till den lata 90% av ditt gråmaterial.

En av deras tips är att fylla på hjärnan med näringsämnen, men vi antar att vi får gott om alla spindlar vi har ätit.

Låt oss anta ett ögonblick att du är en man. Har du tänkt på sex sedan du började läsa den här artikeln? Ja, förmodligen ja, för att du bara läste ordet ‘sex’ flera gånger. Vad sägs om när du läste spindel äter segmentet för några minuter sedan? Var du avbildad i en massiv spindel orgie? Om så är är du olik de flesta män i världen. Faktum är att många experter uppskattar det. Det finns varianter av denna myt, vanligtvis från 3 sekunder till 20 sekunder, men ingen av dem är baserade på någon faktisk forskning, och ingen av dem är riktigt sanna.

Hur skulle de till och med komma fram till ett sådant nummer? Hook elektroder upp till en kille huvud och få honom att gå runt i en vecka, räkna hur många gånger könslöken tänds?

Uppkomsten av denna statistik sträcker sig långt och långt (nej ‘det är vad hon sa’ avsedd), så igen kan vi inte klämma den på en enda person. Vi vet alla vem det egentligen var. En grupp fruar som sitter vid ett bord som dricker te eller kaffe, börjar prata om sina hemska män. De hatar bara hur det handlar om sexkön sex kön sex. Så, en av dem drar ett nummer ur huvudet för ett skämt. ‘Visste du att män tänker på sex varje sju sekunder?’

De andra har ett gott, kvinnligt skratt om sina män, och sedan rinner de alla för att göra kvinnliga saker, som quilting eller samtidigt på badet. Det är vad kvinnor gör, eller hur? Vi vet inte riktigt.

I verkligheten finns det inga solida bevis som tyder på att makarna missbrukas på Super Bowl Sunday, och faktiskt för vissa män kan distraktionen av fotboll faktiskt göra dem mindre benägna att slå sina fruar.

Den här myten nådde sin topp 1993, när en serie av förlamade kvinnors advokater kom fram för att misslyckas hörsalsamtal gick upp med så mycket som 40% på dagen för det stora spelet. Liknande statistik blev upprepad och uppblåst oändligt i spetsen till Super Bowl, när varje del av papperet är skyldig att ha en berättelse om Super Bowl, även om det inte finns något att rapportera. Åh tidningar, hur vi kommer att sakna din journalistiska integritet.

Det berodde på en stor noggrannhet som NBC skickade en offentlig tjänstmeddelande varning om farorna med spousalmissbruk före matchen. Vi hatar att tänka på hur många missbrukande män som sett sig in för att titta på fotboll, såg annonsen och tänkte: ‘Hej, det påminner mig! Jag har varit så upptagen med spelet som jag inte har missbrukat min fru idag! Tack, NBC! ‘Du måste vänta 30 minuter efter att ha ätit före simning

Om du någonsin har haft mat i handen nära en pool, har du hört den här myten. Du kan inte simma tills du har väntat minst 30 minuter.

För vissa familjer användes den mer hårda ‘timme’ -regeln. Om du bröt regeln var implikationen att du skulle få kramper, inte kunna simma, drunkna och dö. Denna regel tycktes gälla även om du stannade på den grunda änden. Enligt denna statistik har, till skillnad från luft, vatten till hudkontakt magiska egenskaper som leder till att maten i din mage exploderar om den inte överstiger en viss punkt i matsmältningsbanan.

Eftersom du inte är en Gremlin. Som du kanske redan har gissat, bär vatten inte egentligen egenskaper som bildar en dödskramp, om du kommer i vattnet efter att ha ätit. Att komma i vattnet efter att ha ätit kommer inte att ha mer påverkar din kropp än att gå en promenad.

Faktum är att din kropps rörelse i vattnet, särskilt om du bara är ett litet barn med floaties på, är mer begränsat än en typisk promenad. Beviljas, om du skulle simma strängt för träning, skulle du inte vilja hoppa i poolen och börja simma linjer strax efter en stor skål med chili om inte ditt mål är att klämma på några hajar med din mun.